[email protected]

Время бежит, если его послать, и останавливается, если тебя послало.
***************************
Где же ты моя... СИЛИКОН
***************************
Новости Бахуса. На 3-м винзаводе запущен первый в мире токайный станок,
а в почтовых отделениях началась продажа марочных вин.
***************************
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
***************************
В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один
вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"
***************************
- У нас всегда так: Петр Первый прорубил окно в Европу. А надо было
  просто сделать дверь...
***************************
На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.
***************************
Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже
посеют рис.
***************************
Краткость - сестра таланта, кротость - его жена, а корысть - его теща.
***************************
Передача "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- В черном ящике находится то, из-за количество живущих в России
  становится все меньше и меньше. Внимание знатоков! Что же именно
  находится в черном ящике?
Федор Двинятин:
- Мы предполагаем, что в черном ящике находится либо презерватив, либо
  бутылка водки. Именно эти два предмета ведут к уменьшению живущих в
  России...
Ведущий:
- Ответ принят! Внимание - правильный ответ! В черном ящике - СРЕДНЯЯ
  ЗАРПЛАТА 25 тыс. руб. Получающих эти деньги живущими назвать нельзя.
  1:0 в пользу телезрителей, а приз уходит к автору вопроса учителю
  Бородавкину...
***************************
- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
***************************
- Держи хвост пистолетом! Если не можешь - хотя бы маши им как гранатой!
***************************
Генерал - духовому оркестру:
- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!
***************************
Чечня. В одном окопе сидит русский. В окопе напротив сидит чеченец.
Чеченец кричит:
- Иван, я схожу на реку искупаться, а ты, если хочешь, посиди в моем
  окопе, постереги мои вещи. Заодно, отрапортуешь начальству, что выбил
  меня из окопа.
***************************
Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле неё притормаживает
навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых
парней – у обоих золотые часы, перстни…
- Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?
- Разводим овец.
- У-у! А как это?
- Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду…
Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к её лицу платок
с хлороформом.
- Ну вот, ещё одну развели…
***************************
Спектакль начался с вешалки, а закончился виселицей.
***************************
– Что-то мало соломы осталось в твоей голове, Страшила, – сказала Элли,
взяла ещё соломы и набила ему лицо.
***************************
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
***************************
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
  Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
  города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
  принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
***************************
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
***************************
Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой
и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...
***************************
Кто вызубрил англо-русский словарь – тот знает англо-русский язык.
***************************
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,
подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей
юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

***************************
- А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у
  меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
***************************
Акция! Специальное антикризисное предложение!
Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой
до 70%!
***************************
Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча!
***************************
Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после
знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем
20 минут...
***************************
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла
- всерьез занялась работорговлей
***************************
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.
***************************
Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!
***************************
Дачный магазин реализует всё для сада и маза.
***************************
В связи с кризисом Мишель Обама решила разбить огород на лужайке Белого
Дома и посадить разнообразные овощные и бобовые культуры. В качестве
помощников было принято решение взять учащихся начальных классов
ближайшей Вашингтонской школы. Приходит Мишель в школу, заходит в класс
и говорит:
- Дети, завтра мы будем сажать бобы.
  Всем принести с собой банки с зеленым горошком и фасолью.
  Открывашки беру на себя.

                                                                                               (1) (2) (3) (4) (5) 6 (7)