[email protected]

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.
***************************
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.
***************************
Современная экранизизация "Золушки".
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц
примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик.
Страсть принца разгорается сильней и сильней!
***************************
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.
***************************
Московское садоводческое товарищество "Моссад"...
***************************
Сверкающий джип в городе - это как произведение Фаберже между ног -
шикарно, дорого и бестолково.
***************************
Умелец - это человек, который всегда знает, что можно сделать.
Специалист - это человек, который всегда знает, чего нельзя сделать.
Мастер - это человек, который всегда знает, что нужно сделать и кому
дать задание: умельцу, специалисту, или оно само по себе рассосётся.
***************************
- Ой, Володя, устал что-то я... Тяжела она - шапка Мономаха!
- Дима, ты бы взял отгул на выходные, отдохнул. На охоту на вертолете
  слетал бы, что ли...
***************************
Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.
***************************
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором,
поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров
поверните направо.".
***************************
Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.
***************************
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все
экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
***************************
Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по
материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.
***************************
- Это библиотека?
- Да.
- Смазку и гoндоны.
- Что вы себе позволяете, это библиотека!!!
- Я и говорю "Смазка и гондоны" - новую книгу Дарьи Донцовой!
***************************
- Что это ваш сын написал? - кричала в гневе учительница, тыча отцу
ученика в лицо тетрадку. А там написано:
"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".
***************************
"Что хорошо для "Дженерал Моторз", то хорошо для Америки". GM объявила о
свем банкротстве. Ждем-с?..
***************************
Главное наше богатство - людишки...
***************************
- После успеха "Веселого молочника" компания Бим-Виль-Дан решила
  выпустить на рынок новую продуктовую серию "Веселый мясник"!
***************************
Докризисное:
- Еще купим!..
Кризисное:
- Купим ли еще?..
Посткризисное:
- Купили бы...
***************************
Реклама водки "Белочка": купи 5 бутылок водки "Белочка", собери
5 крышечек, если под ними 5 звёздочек, то вам крышечка.
***************************
Из-за кризиса автомобильный завод превратился в автомобильную заводь.
***************************
- Доктор, я буду жить?
- Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
- Доктор, а можно я помру после смерти?
***************************
Дураки умирают по пятницам, поэтому извечная мечта - иметь семь пятниц
на неделе.
***************************
Лучше свиной грипп, чем медвежья болезнь.
***************************
- Что находится на обратной стороне Луны?
- Да ничего интересного; скорее всего, засохшая жвачка...
***************************
- Отто...
- О, йя-йя.
- Оттойди...
***************************
После четвертования кулаками не машут.
***************************
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
***************************
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная
фантазия...
***************************
Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
  если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс.
  долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в
  другой район и меняет номера телефонов...
***************************
- Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают.
  Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают
пакости,
  их никто не наказывает!
***************************
На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!
***************************
- Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.
- Мадам, разрешите познакомиться.
***************************
Сверхкоррупция: откат с взятки.
***************************
Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель
автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.
***************************
Юная, хорошо одетая девушка (Д) заходит вечером в низкосортный кабак. На
входе вышибала (В) скептически ее оглядывает и преграждает ей дорогу.
(В) Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают
похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?
(Д) Мне пох... мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и
меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не
запрещен?
(В) Вход не запрещен, но... это... в общем порядочные девушки сюда не
ходят. Нетрезвые мужчины, видишь ли, могут начать приставать к тебе,
хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
(Д) Это все, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать -
моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он
вызовет полицию.
Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно
подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала
озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе.
Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и
налетает на входе на вышибалу.
(В) Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы
ты туда не совалась.
(Д) Ты не сказал, что там ТАРАКАНЫ!!!
***************************
За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству
пришлось дать взятку.
***************************
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну иди по специальности.
***************************
- Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
- Лучше всего - двустволка в руках!
***************************
По заявлению российского представителя, на борту пропавшего над
Атлантическим океаном аэробуса не было ни одного российского губернатора
и с него не охотились на китов над заповедными водами.
***************************
Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать.
Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться - кто сверху.
***************************
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтобы носки не пахли!
***************************
У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро
надоедает, да и мало ее.
***************************
День защити детей в России прошел под новым лозунгом:
"Долой презервативы!"
***************************
Поймали сексуального маньяка, и говорят: У вас есть право на один
звонок!
Он позвонил в "Секс по телефону".
***************************
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается
материнская плата жены.
***************************
- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...
***************************
Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь
Пальцгеймера.
***************************
- Всякий народ достоин своего правительства.
- Правильно! У нас народ такой сволочной, раз терпит такое
  правительство!
- Ты не понял. Всякий народ достоин СВОЕГО правительства. А не чужого,
  как сейчас
***************************
Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на
всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно
они.
***************************
В пьяной драке всегда побеждает Зеленый Змий.
***************************
Девушка парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!
***************************
Учитель: "Что такое мелодрама?"
Ученик: "Это когда мел в классе закончился".
***************************
В некоторых белорусских колхозах зарплату стали выдавать луком.
- Это наша новая валюта - ЛУКашенки,- объяснили изумленным колхозникам.
***************************
Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать.
Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел
дальше.

На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой.
И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да, – ответил путешественник.
- Это была моя могила, – сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей
  могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно
  неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет
  ровно неделю мучаться поносом!

Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.

А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали
сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту
историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали
поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…

И вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!!
                                                                                               (1) (2) (3) (4) 5 (6) (7)