[email protected]

Граф Дракула был дурно воспитан - и пил кровь прямо из гАрлА.
***************************
Сидят в баре два мужика. Пивко пьют. Один спрашивает:
- Дак ты все там же работаешь?
- Нет. Наша ряба, знаешь таких?
- Угу..
- Ну вот там пока тружусь..
- И че? Нравится?
- Ну.. да, только у начальника девиз какой-то странный..
- В смысле??
- Ну он говорит: Если хочешь сделать хорошо, сделай это сам!
- И че??
- Ну че че.. Вчера давал нам мастер-класс, как надо яйца высиживать!
***************************
"Война и мир", вторая серия.
Болконский сделал предложение Наташе Ростовой и на год уехал в Германию
работать Штирлицем.
***************************
- Как Элтон Джон понял о своей нетрадиционной ориентации?
- Путем поп и ошибок.
***************************
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
***************************
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***************************
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....
***************************
- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
***************************
Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с
радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с
радостью уходишь из дома.
***************************
Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам
  скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
***************************
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
***************************
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша,
Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу
с 5 девушками.
С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.
***************************
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с
двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать
двух?
***************************
Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."
***************************
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные
  смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь,
  мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены
  падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и
  пользуется...
***************************
И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз
  просите, чтобы она сдохла!
***************************
В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.
***************************
У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы...
***************************
В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к
нашей Советской Родине - это колорадский жук...
***************************
Братья Кличко - атлеты по-киевски.
***************************
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Паленая?
***************************
Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же - Хоттабыч):
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о,
  великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что
это,
  о, несравненный Волька!
- Это порнуха, дедушка.
***************************
- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.
***************************
Настоящий президент должен: посадить олигарха, вырастить преемника и
построить вертикаль власти.
***************************
- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!
***************************
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый
  костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
***************************
Объявление: "У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная
корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение".
***************************
Петербуржец жене в загородной поездке:
- Что-то мне не по себе….
- ???
- Не вижу, чем дышу….
***************************
В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?
***************************
В издательстве "Санкт-Петербург" вышла в свет книга - "Как стать
президентом? Самоучитель для Чайников".
***************************
- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.
***************************
- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с
ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а
там сидят девять месяцев...
***************************
улыбнись миру - и он ощерится тебе в ответ
***************************
- Ну чё, Петь, как тебе моя жена?
- Вась, ты не обижайся, но страшная, блин – сил нет...
- Это ничего, с лица не воду пить!
- И жопы нет совсем...
- С жопы тем более!
  Роберт Куперман, Бруклин
***************************
Докатились... Теперь даже топливо у нас голубое.
***************************
У султана было 330 жён и 30 евнухов, при этом он посещал своих жён
только 30 дней в году, а в остальные дни обходился евнухами.
***************************
- Ты как sms-ка.
- В смысле?
- Как пальцем сделанный...
***************************
В магазинах "Все по 50" и "Все по 100" проходит акция безраличия "Все
пох".
***************************
Лето. Купальный сезон. Открылся клуб утопающих "Помоги себе сам".
***************************
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
  человек - раком.
                                                                                               (1) 2 (3) (4) (5) (6) (7)