Анекдоты

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и
работать по двенадцать часов в день!
***************************
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
***************************
Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам:
- Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают
  только глупые ответы!
Вопрос ученика:
- А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь
  руками за провода, то я поеду как трамвай???
С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!
***************************
Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?
***************************
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу,
каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал
гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет...
от тоски.
***************************
Есть две новости: плохая - у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже.
***************************
Как из мудака и неумеющего ездить дебила в одночасье превратиться в
вежливого и даже где-то симпатичного водителя? Просто моргните
аварийкой!
***************************
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
***************************
Польское правительство предьявило иск России, на основании которого
Россия должна заплатить штраф из-за предоставления некачественных услуг
группе польских туристов Иваном Сусаниным.
***************************
- Ну почему ты такой мелочный?!
- Почему это?
- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтоб пожрать и
повеселиться!
- По-твоему, это мелочь?!
***************************
Здравствуйте, это программа "Неделя" на канале Рен-ТВ и я, Марианна
Максимовская.

На этой неделе Президент Путин во всеуслышанье заявил, что зима прошла
и настало лето. Однако те, кто называет себя оппозицией сегодняшнему
режиму, утверждают, что зима ушла из-за того, что имела проблемы с
властями. Снежные заносы, гололедица и низкие температуры перестали
устраивать Кремль, и он решил перейти на летний сезон. При этом все
как-то забыли и о весне. Неудивительно, ведь она скомпрометировала себя
перед властью своими прошлогодними паводками. Госдума и почти все СМИ
никак на это не отреагировали. Вертикаль власти по-прежнему крепка.
О тех, кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для
властей фактах, наш репортаж из Гидрометеоцентра...
***************************
- В Америке постепенно впервые избрали черного президента.
- Как это постепенно?
- Ну не сразу черного, а наполовину - цветного! А в Исландии постепенно
  впервые избрали премьер-министром женщину. Не сразу женщину, а
  наполовину, розовую!
***************************
Новый русский хвастается друзьям:
- Отдал машину на крутейший тюнинг, заменили двигатель и переделали
  коробку на три передачи. До сих пор езжу только на первой.
Друзья недоумевают, ведь у современных машин всегда больше передач.
Новый русский снисходительно поясняет:
- Двигатель заменили на ракетный, и первой космической скорости мне
  вполне хватает!
***************************
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали
мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
***************************
Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего
сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"
***************************
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
  Данкин.
***************************
Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
***************************
Объявление
Дорогие друзья, будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!
***************************
Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана
на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб:
- А ну бля быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут!
***************************
И услышал я голос свыше: "Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть
намного хуже!"
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!
***************************
Любовь дается человеку только один раз, поэтому ей надо заниматься
постоянно.
***************************
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном
острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому
острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были
необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали
птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных
зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами.
Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали
стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.
— Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и
Еву?
— Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого
соуса для барбекю?
***************************
На окраине Адлера совершено нападение на милиционера.
Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.
***************************
Юань может стать мировой резервной валютой - ведь каждый из них
будет обеспечен одним живым китайцем!
***************************
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей,
и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
***************************
Ухватить бы Жанну за фриски...
***************************
Дружба между мужчиной и женщиной бывает? Ага, только если он - гей,
а она - лесбиянка.
***************************
Знаете ли вы, что за один заданный вопрос в "Что Где Когда" изо лба
Андрея Козлова выливается в среднем 3 литра жидкости.
***************************
У одного чувачка было две любовницы. Молодая выдергивала у него седые
волосы, а старая - неседые. Когда волос не осталось, плюнули по очереди
на его лысину. Так-то, ребята!
***************************
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
***************************
Самая проницательное милицейское начальство - российское. Только оно
заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за
пару дней до совершенного ими преступления.
***************************
Правительство решило теперь оказывать новую услугу работникам частных
компаний: задержанную зарплату приезжает выдавать лично председатель
правительства.
***************************
Экономический форум в Петербурге. Президент в своем выступлении пообещал
укрепить рубль. После выступил министр финансов и добавил, что если
получится, то и два.
***************************
По наивности Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, и
не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
***************************
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь
каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
***************************
В Украине сейчас живо дискутируется вопрос об избрании Президента
Парламентом. Вот бы неплохо было избирать и Парламент в Парламенте.
По крайней мере народ не отвлекали бы от выживания херней всякой.
***************************
- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому, что изба при нагревании расширяется.
***************************
Умная жена - жрать в доме нечего, муж сам себе готовит
Глупая жена - ну а нафиг домохозяйке супермозги?
Умный муж - идеальная семья
Глупый муж - какой задницей думала жена, когда выходила замуж, непонятно
Оба глупые - верят рекламе, политикам, гороскопам, вкладывают деньги в
банк Надра, ПИБ и т. д. и т. п. Весной купили мешок соли.
Оба умные - скандалы чаще чем секс
***************************
Армянское радио попросили найти рифму к слову "буй".
- Такой рифмы нэ существует, - покраснев ответило радио.
***************************
В раннем детстве, не подумав, родители подарили К. Эрнсту цветные
карандаши и альбом для раскрашивания, чтобы он не отвлекал их от
просмотра замечательного сериала про Штирлица..............
***************************
Пролетарии всех стран, соединяйтесь! Соединились? Все? Махмуд, поджигай!
***************************
Красивая жена - радость соседу
Некрасивая жена - радость соседке
Красивый муж - тот еще кобель
Некрасивый муж - зато любит
Оба некрасивые - дети будут счастливыми
Оба красивые - идеальная пара
***************************
- Дорогая, я не могу позволить, чтобы ради меня ты приносила себя в
  жертву! Так что в жертву я принесу тебя сам...
***************************
Нам стало известно, что Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес!
***************************
В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!!!
***************************
Блондинки, звоня в службу ''Секс по телефону'', надевают на телефонную
трубку презерватив. Предохраняются.
***************************
Пригласил начальник зоны гостей к себе в усадьбу и хвастается:
- Мне ничего не надо покупать - всё мои зеки делают. Усадьбу видите?
  Зеки построили. Ковры персидские? Зеки сплели. Самогон забористый
  понравился? Зеки гнали. А теперь пойдём в баньку попаримся - тоже
  зеки строили.
- Так какая же банька без баб?
- Баб не обещаю, но педиков могу организовать.
***************************
Популярную, в Великобритании, газету спросили, но бумага ничего не
ответила этим больным...
***************************
Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
***************************
- А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору
  вместе?
- Ты не поверишь - это один человек.
***************************
Чтобы из мышки за несколько лет выросла корова, надо на ней жениться.
***************************
- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Сиськин.
***************************
Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах:
КТО станет нашим очередным разочарованием...
***************************
До сих пор все программы по борьбе с кризисом больше напоминают попытку
спрятаться от него под медным тазом.
***************************
Установлено, что больше всего боится лечить зубы - стоматолог Николая
Валуева.
***************************
- Опять без работы, без денег?
- Угу.
- Не думал, сходить в центр занятости7
- А смысл? Мне там уже не занимают.
***************************
Если политик не может/не хочет обеспечить своему народу достойную жизнь,
он должен хотя бы внушить ему, что тот живёт достойно.
***************************
Саша использует дорогую, а Паша - знакомую, Досю. Он еще не настолько
стар и безобразен, чтобы за это платить.
***************************
Главное занятие политика - развод.
Путин - разводится с женой.
Ющенко - разводит пчёл.
Тимошенко - разводит Януковича.
Янукович - разводит руками.
***************************
Только две блондинки могут поспорить, кто из них умнее, и обе проиграть.
***************************
Третий час стоял водитель Иванов перед "зеброй", а пешеходы все шли и
шли...
***************************
Бывший опер вместе с внуком сажает на даче смородину.
Внук копает ямку, дед ставит в нее саженец, внук засыпает.
- Дед, а примется? - сомневается внук.
- Не бойся, - успокаивает его бывший опер, - Сажать - у меня рука
  легкая.
***************************
Джордж Буш младший не сумел пройти орков, причем не в компьютерной игре,
а в жизненном развитии.
***************************
Внушительных размеров мужик на черном байке притормозил возле молодой
девушки, прогуливающейся по тротуару. "Эй, детка! Не желаешь
прокатиться?" "Нет," - ответила девушка и продолжила прогулку.
Мотоциклист, однако, не отставал: "Я дам тебе 50 баксов, если ты сядешь
на заднее сиденье!". "Отстань!" - сказала девушка и ускорила шаг.
Мотоциклист снова догнал ее: "Хорошо, 100 баксов! Давай, детка, это не
займет много времени." Девушка резко развернулась и прокричала: "Слушай,
папа, ТЫ купил эту блядскую "Хонду" вместо обещанного "Харлея", вот сам
на ней и катайся!"
***************************
- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
  размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
  а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.
***************************
Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную
квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.
                                                                                               (1) (2) 3 (4) (5) (6) (7)