[email protected]

Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.
****************************

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
  закусываешь!
***************************
Минздравсоцразвития предупреждает: "Лечение опасно для Вашего здоровья".
***************************
В министерство внутренних дел Израиля прищёл посетитель.
- Если жених и невеста улетели в Киев и там заключили брак, в Израиле
  такой брак признаётся?
- Нет, украинские браки мы не признаём.
- Это хорошо, это правильно. А если жених и невеста улетели в Москву и
  там заключили брак?
- Российские браки мы тоже не признаём.
- Это исключительно правильно. А если жених и невеста улетели на Кипр и
  там заключили брак?
- Кипрские браки в Израиле признаются.
- Проверьте, пожалуйста, может быть, этот закон уже отменён?
- По действующему закону кипрские браки в Израиле подлежат признанию.
- Мда... Выходит, на Кипре я совершил промашку.
***************************
При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное
кресло-качалку.
***************************
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
***************************
Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские
самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними
согласился командующий РВСН. "Не успеют" - прокомментировал командующий.
***************************
"Западные ценности" - это награбленные восточные.
***************************
Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.
***************************
Осторожно, в адресе электронной почты - злая собака!
***************************
"Зная вашего сына, можно с уверенностью сказать, что дерево вам сажать
уже не нужно", - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.
***************************
Кнута у меня нет - буду пороть пряником!
***************************
Начальник – подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
***************************
Своим визитом к Илье Глазунову Путин еще раз подтвердил, что он
искусствовед в штатском.
***************************
Один толкнул речь с броневичка и создал СССР.
Другой влез на танк и развалил Союз.
Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то третий захочет
высказаться с мобильной ракетной установки.
***************************
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и
  не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
***************************
Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень
легко загнуть раком.
***************************
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1:- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2:- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему
упасть на землю. 3:- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня
отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
***************************
Сегодня был ограблен обменный пункт валюты, чем был нанесен ущерб
ближайшему отделению милиции на 2500 долл/месяц.
***************************
Сенсация! Жанна Фриске снялась... одетой!!!
***************************
- Девушка, как вы предохраняетесь от нежелательной беременности?
- Я принимаю противозачаточные таблетки.
- А трахаться, наверно, все же с презервативом приходится, чтобы
  избежать венерических заболеваний?
- Трахаться??? это вообще ни в коем случае!!!
***************************
Приходите! Будем Вас рады!
***************************
Поймал чеченец золотую рыбку.
Достал нож и собирается её распотрошить.
рыбка - не убивай меня, я исполню твоё желание 
чеченец - Я! Хочу! Тебя! Убить!!! Такое моё желание!
***************************
Вокруг так много сумасшедших. Единственное место, где от них можно
спрятаться - психушка.
***************************
Отстань! Кому говорят! Надо же, пристал как Лист к Шопену...
***************************
Милые девушки! Если мужчины не оглядываются вам вслед, ускорьте шаг и
заставьте их смотреть вам в спину.
***************************
- Московские власти определили место для гайд-парка в ЦПКиО им.
  Горького.
- Главное, чтобы менты не путали гайд-парк с гей-парком!
***************************
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...
***************************
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись
продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку
и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!
***************************
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
***************************
- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значит, сука, заходит?!
***************************
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
***************************
- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может
позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной
секретаршей Председатель Сбербанка Греф.... Он совсем не то имел ввиду,
но было уже поздно....
***************************
Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было,
и мыслить о том, что никогда не будет сделано.
***************************
В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.
***************************
Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей,
которые смеются.
***************************
Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от
свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что
пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.
***************************
Разговор двух мужиков:
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.
***************************
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению
веса...
***************************
Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на
  западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.
***************************
В пику юмористической передаче первого канала ТВ «Большая разница»
второй канал выпускает аналитическую программу «Большая задница»,
посвященную успехам российского автопрома.
***************************
- В начале июня обещали жару.
- А когда будет начало июня?
***************************
Здоровый мужик быстро выровняет вашу кривую ухмылку. Не пластическая
хирургия.
***************************
народная примета - если летом много комаров, значит повысят налоги и
квартплату

                                                                                     1 (2) (3) (4) (5) (6) (7)